התמודדות עם פרידה וגירושין

מוצפים בסערה של רגשות

התמודדות עם פרידה מעוררת סערה של רגשות. להבדיל מהרגשות שליוו את הקשר הרגיל, כל רגש שחולף כעת הוא עוצמתי פי כמה כשהמעבר בין הרגשות עשוי להיות מהיר וחד . רגע אחד של כעס עצום יכול להתחלף ברגע של כאב עמוק, זיכרונות שמחים נמהלים בתמונות עצובות. אתם חשים שאתם מוטחים, מתערערים ומסתבכים בפלונטר של תחושות שאתם מתקשים להתיר.

הרבה גורמים עשויים להשפיע על עוצמת החוויה – אם הפרידה נעשתה שלא ביוזמתכם, יכולות לעלות תחושות של נטישה, שברון לב, כעס וצער עמוק. גם במקרים בהם אתם אלה שיזמתם את הפרידה יכול לצוף כאב גדול, תסכול מכך שהקשר לא צלח, חשש משינוי המצב וממה שעתיד לבוא.  

הפרידה משפיעה על מציאות חיינו

לפרידה יש גם ביטוי והשפעה על חיי היום יום  שאנו חווים: התרגלתם לשוחח כל יום ופתאום זה נגמר, חייתם יחד באותו הבית ולפתע אתם לבד בין ארבע קירות, כל חפץ וכל מצב משקף את השינוי ומהדהד את העובדה שאתם כבר לא ביחד.

במקרים רבים הפרידה יכולה להיות איטית ומתמשכת, כמו במקרה של גירושין. מצב שכזה קשה במיוחד כי מעבר לקושי הרגשי הוא מחייב התמודדות עם ניהול ההיפרדות – מעבר של דירה, חלוקת רכוש, טיפול בענייני משמורת, הסדרים משפטיים וכד’.

התמודדות עם פרידה מעוררת חוויות עבר

אם תקשיבו היטב לכאב הגדול שאתם חשים, תשימו לב לכך שהפרידה שלכם איננה אירוע מבודד, היא תמיד מכילה זיכרונות ישנים שצפים ומצטרפים אליה. אולי זוהי חווית נטישה מהילדות של דמות שאהבתם, אולי זו פרידה זמנית מהורה שצרבה כאב עז בנפשכם.

כעת ברגע הזה שבו נפרדים מכם שוב, נפתח צוהר לעבר וכל אותן תחושות רדומות מתעוררות לחיים. אתם יכולים להקל על עצמכם אם תצליחו להתבונן בתבונה על אסופת הרגשות ולהפנים שהן תוצר משולב של חוויות עבר שונות ולא של הפרידה הנוכחית לבדה.

לאוורר את הרגשות

כמו כל דבר חי שצומח ורוצה לקבל ביטוי, גם הרגשות שבתוכנו צמאים להכרה ולקבלת מקום ראוי.
פעמים רבות קיימת נטייה להדחיק את הרגשות הקשים, לקבור אותם עמוק ולהתנער מהם. אם חשים אשמה, ייאוש אכזבה או תסכול כבד, מנסים להתעלם ולהמשיך הלאה.

ונטילציה של הרגשות – הכרה והתבוננות בהם, הם חלק מתהליך ריפוי בריא, שכן חשיפת התחושות מונעת בעבוע ותסיסה פנימית המעכבת החלמה.

קשה שלא לשפוט את הרגשות כשהם צפים, אבל זה בדיוק מה שנכון לעשות – אתם מרגישים ייאוש, תנו לו את המרחב ותקשיבו לו. אתם חשים אשמה, אל תתכחשו לה והרשו לעצמכם להרגיש אותה לזמן מה.

רצוי כמובן להתבונן ברגשות במסגרת טיפולית תומכת, שתאפשר ליווי קשוב, מכיל המתמקד בבנייה וריפוי.

להקשיב לרגשות הדומיננטיים כדי להקל על הכאב

תהליך חשיפת הרגשות מסייע לזקק את הרגשות הדומיננטיים מתוך התערובת העמומה. ברגע שההתמודדות נעשית בצורה ממוקדת עם אותם רגשות מזוהים, היא הופכת ליעילה ופשוטה יותר.

דמיינו את עצמכם כורעים תחת מועקה לא מוגדרת של רגשות, כשאתם יודעים שמשהו מציק, אבל אינכם מצליחים להצביע עליו. ברגע שבו פירקתם את התחושות ואתם יודעים מהו הדבר המדויק שמציק לכם, קל לכם להתייחס ולהתמודד עימו.

אם אתם חשים אשמה עמוקה, תוכלו לשאול את עצמכם – האם אני באמת אשם? אולי זה היה צריך לקרות? אם הרגש הדומיננטי הוא פחד מהעתיד לבוא – מה אני חושב שיקרה? ננסה לבודד את האיום ולהתייחס אליו באופן מפוכח.  

להקיף את עצמנו במעגלים של חום ואהבה

התחושה הראשונה שעולה בעת פרידה היא תחושה של ריקנות ובדידות. חלל משותף שחלקנו עם אדם אחר מתרוקן, זמן שנהגנו לבלות יחד מתפנה, ואנחנו נותרים לבד.

ברגעים הללו חשוב שנקיף את עצמנו במעגל תומך של חברים ומשפחה. הנוכחות שלהם תפיג מעט מהבדידות שחדרה לחיינו, היא גם תאפשר להתבונן באופן מבוקר ומכיל ברגשות שעולים בתוכנו, לדון במחשבות החולפות ואם יש צעדים אופרטיביים שצריך לעשות עקב הפרידה, תמיכה של קרובים תסייע לפעול להשלמת התהליך.

תרשו לעצמכם להידבק באהבה של החברים והסביבה כלפיכם, אל תלקו את עצמכם על העבר, תביטו בראש מורם על הפרידה, תיקחו אחריות בריאה על החלק שלכם ותכירו בכך שלא משנה מה יהיה – אתם לעולם תהיו נאמנים לעצמכם. 

כשפרידה מרגישה כמו סוף העולם

לפעמים פרידה יכולה להיות הרסנית.

אם חוויתם פרידה או שאתם עומדים בפני פרידה עתידית, ואתם מתקשים לתפקד, חשוב לפנות לעזרה מקצועית.

תקופת אבל שתחומה בזמן סביר היא נורמלית ואפילו בריאה אחרי פרידה, אבל טביעה בצער, כניסה לדיכאון עמוק, שיתוק החיים הרגילים ועיסוק אובססיבי במה שהיה או בצד השני, יכולים לפגוע קשות באיכות חיינו וביכולתנו להמשיך הלאה.

עדית שדה, מנהלת מרכז שדה לניהול משברים, פיתחה שיטה לטיפול בהתמודדות עם פרידה או גירושין.

השיטה צופה פני עתיד ומתמקדת בליבון בונה של הרגשות הנחווים והצבת תשתית לתהליך הבראה נפשי. בין היתר נעבוד על:

• מגע משחרר מתחים שתורם לתחושות של יציבות ועוצמה פנימית.
• שיח פתוח ומקבל של מכלול הרגשות הצפים בעקבות הפרידה (אשמה, כעס, עלבון, אכזבה, תסכול, חוסר אונים, חוסר וודאות, בדידות ועוד).
• דגש על קבלת אחריות על חיינו והימנעות מאשמה או מחשבות שאינן תורמות להחלמה.
• מיקוד בשאיפות של המטופל, איתור המוטיבציה והכוחות הפנימיים להמשיך הלאה.
• דיון בונה הכולל הצבת יעדים לחילוץ מהמצב והמשך התפתחות בכיוון לו אנו שואפים.

כל פרידה נחווית באופן שונה מאדם לאדם, יש מצבים שבהם מפגש מקצועי וממוקד יכול לטפל בהצלחה בהתמודדות נקודתית, להמריץ את המטופל ולהתיר סבך רגשי שהקשה עליו להתקדם.

במצבים מורכבים בהם הפרידה או הגירושין ממלאים את האדם משקעים שמקשים על תפקודו והמשך חייו, יהיה צורך בסדרת מפגשים טיפוליים להתמודדות עם הפרידה והתהליך ייעשה בשלבים בהתאם להתקדמות המטופל.